o(╯□╰)o

人生的那么多无奈

我本来以为，这个事情在2个人说了只做普通朋友以后就会结束了
可是我现在发现，你想结束，并不是别人也想结束，这个别人也包括自己的至亲
这几天经历着连番轰炸，今天甚至我奶奶也来给我说
其实她们讲的道理我都懂，讲的那些事情我也知道，可是道理不是可以放到任何事情里的
过去的事情也不是适用于任何人的
或许我太固执了
人生有那么多的无奈，婚姻始终是2个家庭的事情
以前我就明白这个道理，现在我却真的理解它
有些人何其的幸运，遇到自己喜欢的人爱的人，然后双方家庭都满意，然后在一起，不论以后是不是有各种理由的分离，但是起码在一起的时候是心甘情愿的快乐
而我这样的有些人，大概需要为了家庭的顾虑，父母的心情，家族的脸面，无论这个家族是不是名门望族，很多东西其实又适于每个家族，然后我这样的人会为了这些东西区忍受一些自己无法忍受的人或事，然后在看起来风光的仪式中在一起，在看起来幸福的生活中相处，中间是一定会出现各种相同理由的分离的，但是这个时候又有什么关系了呢？最难堪最心不甘情不愿的事情都经历了，其他的还算什么，反而是种解脱，也或许那样的忍受会一辈子相随

那么我要怎么办？身边没有任何可以摆出去说的理由，自己的理由在他们来讲是根本不成道理的
我以前是想要找个喜欢自己的，找个人能过一辈子就行了，可是真的遇到这样的境地的时候我却又举趾不前了，原来其实我还是有很多小女生的想法的
大概最后的最后，为了自己的父母，他们的面子，他们的感受，我会去忍耐，大概这样一忍就是一辈子，如果真的能一辈子的话

我一直在找一个人，只是或许那个人来的时候我已身不由己！

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本周行程

本周事情囧多，基本排满
1、明日23号，早上跟芳芳一起去报那个社区考试的名，然后再去财政局办我的会计证，然后再去省人才市场去交我档案的钱。。。。。。
然后，嘿嘿~我去接小MU，HOHO~小MU终于来了，好开心，之后的几天就是要陪小MU了，离北京回来差不多快2个月，真的怪想她的，可惜她呆的日子不多。。(⊙o⊙)。。。

2、礼拜天那天28号，我去上海，去那什么大拇指广场参加周小笔的小时间签售会，好想想想想她，想死她了，离上次见她差不多要2年了，我真的几乎觉得我要流失去了，原来爱还在心中！签售签售，，啊啊啊，近距离的，想想就激动。。。。。

我的喉咙又痛了，好怕又是那什么声带冲血，这样我就不能好好的陪小MU玩，不能去见周小笔了55555555~~上天保佑！！！！！！！！

非常不靠谱的方OO同学最近化身为文艺青年，改走古诗词路线，个签的那句话我也喜欢
歌在唱舞在跳,长夜漫漫不觉晓

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自我厌恶

其实很多很多的时候我都处于自我厌恶的状态，自己唾弃着我自己
我讨厌自己老是说些口是心非冠冕堂皇的话，
说这些话的时候是为了急于表现自己的不足面，说的那些话，恐怕对方都觉得这些话是多么的恶心多么的敷衍跟假，其实说完这些话的时候连我自己也觉得那是多假
可是我就是控制不住我自己，总是在遇到那样境地的时候，就像上了发条一样，自动的蹦出那些自我掩饰的话来
我还厌恶我自己的眼泪，我总是那么的不受控制的，一遇上不顺的事情总会流泪，人家都说眼泪流多了就是廉价的东西，我觉得自己的眼泪是最廉价的。
我恨我自己的无目标性，在这广博的世界里，我已经活了23年，可是我却从来没发现自己有什么目标过，从来不想要怎样怎样，似乎身边的每个人都在努力都在前进，而只有我还在原地迷惘徘徊，其实我真的很羡慕吴婷跟方园那样有计划有目标并坚强的人，她们身上所有的东西好像都是我所没有的，可是那也只有羡慕而已总归不是我所拥有的东西。
我也相信现在没有目标以后总会拥有的话，可是，我从来都还是觉得得过且过的日子是我最喜欢的，每一天能够不繁忙的工作，回家吃饱，晚上睡好，就是我最快乐满意的生活，不想去奋斗，因为我害怕困难，困难的时候我也只会抱着我妈妈哭。
有个人说我悲观，我承认我是悲观。当然他悲观的概念与我所不同，我悲观，是因为我游时候觉得人总是要死的，何必需要那么多的东西，都是虚无;我悲观，是因为我对于我所拥有的东西从来想到的是我将要失去它的时候，所以我并不想去珍惜；我悲观，是因为我每天想到死啊死的，并不是想到我自己死，而是我身边的人，每天过完一天是一天，但是我却老想到，离我父母离开我的日子又近一天，那是我的世界末日。然而这些又不是我控制得了的，写着这些的时候我又在流着我廉价的眼泪可是依然抑制不住。
我这个人温温吞吞，总是要把事情拖到最好，不会好就好，不好就不好，而是扭扭捏捏，真是十足的一只鸵鸟，遇事永远都只会想埋进沙堆什么也不想什么也不知道
其实我很不自信甚至是自卑，因为我在乎每个人对我的评价甚至是我最讨厌最不喜欢的人，可是他们对我的所有的评价都会很直接的影响到我所有的喜怒哀乐

这些东西是我所拥有的，我很想去改，然后却已不可能，这些东西在过去的23年里一点一滴的形成，深入骨髓，融入血脉，是恶习，是无法治愈的毒瘤，一直到毒素扩散到本体逝去腐烂。

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怎么办？

我真的不知道自己是到底要怎样想的，
每一次其实跟他出去前，我都很惆怅很惴惴不安，非常的有压力感
我也知道这样的压力感不好，可是这个东西是不可抗力的
我也不知道要怎么去面对他

每天跟他谈的时候都觉得无形的压力，我很怕冷场，所以我要拼命的想话题，这让我不甚其烦
迄今为止见过3次，每一次我都很想快点结束回家，每次想过的话题讲完了，就不知道要去讲什么
感情的事情自己的感觉最重要，妈妈很不理解我，为什么到现在还没有喜欢的感觉，在她看来我愿意出去，就表示已经喜欢上了对方，可是根本不是这样的，我真的一丝喜欢的感觉都没有
我不知道他怎么想的，但是我就是觉得好烦躁，一想起这个人这个事情我就没来由的想抓头

妈妈周六想请他来吃饭，因为之前也是这个事情他拒绝过，妈妈就说如果这次再拒绝那就算了吧也不要交往下去了
我那时，想的不是如何让他同意，而是最好他不同意，这样我可以不烦恼了
可是我跟他说了，他却同意了，这样的我，好像有点偷鸡不成蚀把米

我去跟妈妈说，她一定又是不能理解我的这样的想法，她一定也是觉得我的年纪到了，机会是不可以放过的
有时候我也是这样想的，可是大多数的时候我却有不是这样想的
这种事情是一辈子的，如果现在我都会没有喜欢的感觉甚至有点厌恶的情绪在，那一辈子怎么办？
现在可以稍微忍受的东西，以后会渐渐显出的，那又该怎么办？
可是我也会怕，我怕这是我错过的东西，可是我又会想错过的始终都不是对的东西
每天每天，我都这样的反反复复的想着，有点煎熬
可是还是不知道怎么办？

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一些关于她的事

1
那么久了，其实有很多她的事情在发生着，有了新公司真的不一样
听到《你们的爱》的时候，听着的时候，想到好多好多以前的事情，好多好多的等待与追寻中的故事
我们的爱终将伴你高飞，那一天也不会太远，等待一朵花的盛开

周笔畅-你们的爱
作曲： Dean Ting
作词： Sean Lee

过去总要离开无论多少感慨明天总会来
生命没有彩排我已不是小孩相信依赖
眼泪和心碎也不能让我的心里失去期待
才看到那未来
那些人潮人海如此迫不及待散去又回来
没有某个角落可以置身世外逃开现在
如果我放弃该怎样去面对那些真挚的爱
谁拥有那未来
爱我的人相信我
我一直在努力改变所有失败
为你们而存在
爱我的人感谢你你们的爱
就算人生不是精彩
我也要勇敢的姿态
就像夜里的光就像皮鞭的响指引着羔羊
伤口需要滚烫生命需要成长痛要品尝
命运去碰撞才会懂坚持是不是对的方向
错过的不要想
就像干花的香就像杯底的糖沉淀了思想
每个人不一样也许你的幸福地址不详
要明白被爱并不是一种奖赏而是种力量
要用它去发光
爱我的人相信我我一直在努力改变所有失败
为你们而存在
爱我的人感谢你你们的爱就算人生不是精彩
我也要勇敢的姿态
多少次紧握着明天徘徊
让昨天无法释怀
就算我注定失败
还有你暖的胸怀
爱我的人相信我我一直在努力改变所有失败
为你们而存在
爱我的人感谢你你们的爱
就像在寒冷的雪天等待着一朵花盛开

2
写真等待了好多天，里面好多心情的写照，
关于那半年的，关于那些委屈
关于那些快乐，关于那些忧虑
图片很真实，可爱，也没想到她的照相技术那么好或者是相机太好了（(*^__^*)

3
办公室滴芦荟之前放了几颗尿素，结果虚不进补啊，于是寿终正寝袅

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流年似水

1
转眼间的五月又要倒头，日子总是这样慢慢的来，慢慢的过去，今天的事做完，想着明天要做什么，一下子，明天又变成了昨天
以前的时候，我是说乃至到我大学毕业后的那些日子里，我都觉得日子过得好慢好慢，觉得自己有好多好多的时光可以去挥霍，日复一日，年复一年的对我来说没有任何的感觉，明天还有另个明天。
只是现在，我却害怕时间的流逝，想着人生就那么一点时间，离开了这个世界就什么都不是了，下一辈子又不记得这一辈子的事情，如果下一辈子有轮回转世这样的说法的话。
有时候我很悲观的想到，有一天我的爸爸我的妈妈都会离开我，然后再他们离开我的那二十年甚至是三十年内，我再也听不到他们的声音，再也摸不到他们的脸，再也享受不到他们给我的独一无二的关怀和疼爱，只能一个人慢慢回忆从小到大他们对我说的话，对我所做的事，每当每当这样想到的时候，我都没来由的觉得人活着真的没劲没意思透了，然后会一个人默默的哭，很伤心的哭泣。
其实我是一个很悲观的人，我会想到很多很多不好的东西，我会觉得现在拥有的总有天会离开，我会对现在的幸福而觉得不安与不踏实。
流年似水，以前我只是觉得这是个成语而已，现在我却觉得这是生活。

2
朋友同学一个个再相亲，每个都与我一样觉得人生这项最大的事情是多么的不易。
求得来的签告诉我要求不要太高，于是我听妈妈的话，去再次尝试，大概我就是这样反复无常的人。
我在过马路，你人在哪里？

3
明天去跟小旦同学见面，跟她一直是不咸不淡的友谊，觉得很亲密，却又不是，觉得是好朋友，却又好像不是，然君子之交，淡如水。不是君子也可以有这样的友情，很好！

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一切如愿

“期我乎桑中，要我乎上宫，送我乎淇上矣”------上缘

解曰:人约黄昏红紫相迎

两情相悦裁剪春风

但愿。。。。但愿。。。

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六日六夜犹如梦境

五一的这趟出游，从一月规划到五月，终于成行了，如今坐在家中，想想那6天6夜的感觉就跟做梦一样，分不清那些北京的日子是真实还是现在的生活是真实
我只是觉得在北京的日子很轻松，不需要想很烦躁的东西，所有烦恼是真的抛之不顾的，旅游虽犹如充军，但是却是酣畅淋漓

去的那天是4月30号坐的东航班机，期间发生了很多小插曲还延机，我不住的抱怨着我个帝都果然八字不合，每次去往都十分不顺
到了北京，还好虚妈在机场等我，晚上就见到了小MU跟丫丫姐，开始很陌生，那时候其实我也并没有说，啊我见到原作者这样的感觉，只是觉得这个女生让人很舒服

一号那天去颐和园，逛得脚断，期间又发现我相机手机都没电又忘戴备用电池，整个一个囧到家，颐和园真的很美，美到我不住的羡慕慈禧那女人的生活

2号那日去了北大，去看了北大食堂，然后让我不得不感叹我那时候怨恨自己学校伙食差是多么的不应该，人国家第一学府的伙食，简直是惨不忍睹，看了没胃口。但是风景还是优美的，

3号我跟虚妈2人先去了雍和宫，怀着无比虔诚的心灵，一个一个殿的三拜九扣，搞得整个人披头散发，不知方向，然后头晕眼晕的坐车去了恭王府，结果买了40的门票觉得真是不划算的要死，没啥好看的，实在太不值得那门票钱了。但是也不得不感叹幻想下，有个好老公有个好儿女不如有个好爸爸，和珅要是我爸那就好了！！！！！！！！

4号那天我一个人晃悠去了故宫，还例假第一天，我那是三步一停五步一坐，逛完一个殿就坐一下，那叫一个痛苦，故宫的感觉就是气势恢弘，御花园没电视里看得那么美而已，走在某些开放的宫殿小径中，有阴深深的感觉

5号本来计划去居庸关，但是体力透支实在去不动，于是在酒店跟北大之间徘徊一日，六号上午也与小MU混在一起，很开心，跟小MU，从开始的有点拘谨到最后的亲密，那感觉真的很不错。最后走的时候真的很舍不得她，我们走了以后，她又是要一个人在学校里吃饭了，希望她能早日遇到她的MR.RIGHT。

以上是我流水游记，很多东西向写出来，但是却又写不出来，只有藏在心里慢慢的回忆。去的日子很幸运，真好是北京最好的季节，虽然气温每日高达30度，只是吹过来的风还是微带湿意的，北京的东西都好便宜，还有北京人都不用硬币，导致我找回来一堆纸币= =
那么以上！期待着五月王同学来杭州，期待着MU六月或暑假来杭州！

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老娘，回来袅

如题，游记后写
心情还是有点感伤，蛮舍不得小MU的
她真的是个见到她本人就会很喜欢她的人，很好很好的人！

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低分飘过

于是，我不用等待一年的时间鸟，偶过袅哈哈哈哈哈哈哈哈，
低分飘过，果然很是我的风格

YEAH~明日这个时候已在帝都。。

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